Bueno mis compañeros, ya pasó suficiente tiempo desde la última entrada de este blog, y para romper el silencio traigo la crítica oficial de esa famosa saga de los pseudo vampiros. Y como dice el título, no puedo creer que voy a hacer esto, pero...
No es tan detestable como las anteriores.
Ya. Ahí está. No es mucho decir, y la verdad es que ni siquiera llega a ser entretenida, ni disfrutable, vaya, ni siquiera el final es espectacular para dejarlo a uno inmerso en la historia. Sin embargo, tiene algunos aspectos rescatables. A continuación les destripo TODA la película, así que si tienen intenciones de verla, mejor paren aquí y confórmense con saber que, si bien es mala, no es pésima como Luna Nueva.
Nota previa: A penas terminé de verla, en internet, sin pagar un sólo centavo y con una muy dudosa calidad, por lo que la crítica puede no ser 100% objetiva, principalmente por lo de no haber pagado nada por ella.
"LA MENOS PEOR"
Aparece en pantalla el temido logo de la Summit y de pronto, así sin más presentación, nos situamos en la fachada de una cabañita de algún lugar remoto. La clásica voz en off de Bella nos cuenta las tonterías de siempre (algo sobre el crepúsculo, no sé..) cuando se abre la puerta y el buen Jacobo aparece corriendo, tira un papel y se quita la playera. Así es. 42 segundos le ha tomado hacer su maniobra maestra, pero aqui viene la primer cosa interesante de esta cinta: ¿Están listos? ES LA ÚNICA VEZ QUE ESTO SUCEDE EN TODA LA PELÍCULA. No lo podía creer. Resulta que el papel es una invitación a la boda de Edward "Brillitos" Cullen y Bella "Horny" Swan, porque como podremos recordar, el grosero corte de "Eclipse" nos puso a Lalo proponiendo matrimonio.
Entonces pasamos a un verdadero festín de babosadas en pantalla, estiradas al máximo para justificar la división en dos partes de este nefasto libro. Por supuesto, tenemos las clásicas tomas que buscan mostrarnos la preparación de la novia, pero.. ¿REALMENTE ES NECESARIO VERLA MAQUILLÁNDOSE, PEINÁNDOSE O PLATICANDO DE SU BODA? ¡No tiene sentido! Por lo menos 15 minutos le toma entre que la vemos con su mamá, y ahora con su papá, y ahora una toma muy profunda de Alice siendo aborrecible.
Vemos una boda en la que a Bella le toma años llegar al altar, sólo para darse cuenta que los Vulturi (aparición estelar y miles de dólares bien invertidos, ¡GRACIAS HOLLYWOOD!) están ahí parados, Brillitos se voltea y se muestra ensangrentado (haciendo un paréntesis para mencionar que es la primera vez que se ve algo así en CUATRO PELÍCULAS SOBRE VAMPIROS), y de pronto están parados sobre una pila de cadáveres. Pero como todo es demasiado bello para ser cierto, vemos que Bella "despierta", o algo por el estilo, porque aparentemente fantaseaba (¿necrofilia?) de día.
Luego vemos la verdadera boda, que no es muy diferente, y que en realidad sólo sirve para ser reiterativa y prolongar la película a como de lugar. Por supuesto, la boda no estpa completa sin una fiesta, por lo que veremos otros 10 minutos (aproximadamente) de baile, pastel, discursos sin sentido (atentos al de la amiga, que demuestra lo estupida que puede ser la gente), y del cual el único rescatable es, como siempre, el del padre de Bella.
Jacob llega a la boda, pero es "demasiado cool" para entrar, así que se reune con Bella y Edward fuera. Sin embargo, el planj de amigos no dura, pues el lobo sin expresión facial se enoja (que raro hombre..) con Edward porque va a tener sexo con Bella. EN TODA TU CARA.
Bueno, adelantando un poco, o nunca termino, llega el momento de la luna de miel, donde Bella se muestra nerviosa ante su primer relación con Edward (un virgen de más de 100 años, ¿que podría salir mal?), y el buen vampirito fiel a su costumbre se hace del rogar un poco, pero al final se va a nadar desnudo. Bella se queda a hacer las clásicas cosas previas al sexo, como...lavarse los dientes (por aquello de los oral..digo, besos), depilarse las piernas (¿sexy?) con un soundtrack terrible que incita a las risas involuntarias. Al fin, se decide a acompañar a su ahora esposo y POR FIN el muchachito logra mojar la brocha (o más bien, ella logra que el muchachito lo haga). Vemos unos treinta segundos de la espalda de Edward y..bueno, básicamente eso, y como se rompe la cama. Peores escenas han existido en películas infantiles.
La mañana siguiente Bella despierta con sonrisa de oreja a oreja (no necesito volver a usar el aleluya, ¿cierto?), y mediante flashbacks vemos lo que sucedió en la escena anterior. Quizá no sea el truco más efectivo, pero que demonios, los vampiros brillan. El encanto termina pronto cuando su hombre vuelve a sacar su lado homosex..protector, y nota que la chica tiene un par de moretones. Discuten un momento, y finalmente esa desalmada criatura de la obscuridad decide no volver a hacerlo durante el resto de la luna de miel.
Es así como veremos a una Bella desesperada y lujuriosa, mientras mata sus ganas haciendo cosas tan divertidas como jugar ajedrez (wtf?), que es lo que las parejas normales hacen en su luna de miel. Ella trata por todos los medios de seducir al pobrecito de Ed, quien debe soportar constantemente la tentación. CARAJO, DENLE UNA MEDALLA AL MUCHACHO.
Finalmente, luego de un sueño húmedo (no, no bromeo), parece que vuelven a tener sexo y ya está aqui se fue la mitad de la película. Lógicamente el ritmo es LEEEEEEEEEEEEEEEEENTO.
Un par de diálogos diseñados para las niñas (Si, niñas. No mujeres. NIÑAS) después, descubrimos que Bella está embarazada. Entonces sucede algo digno de 16 & pregnant, Bella le dice a Edward que no le ha bajado la regla (vamos vampiro, tú hueles la sangre, seguramente te habías dado cuenta), y Edward pone la cara más épica de consternación jamás hecha. Una mezcla entre "Holy Shit!" y Yao Ming tan perfecta, que esta escena le vale el oscar, el emmy, el golden globe y el nobel de la paz. No falta la sirviente (curiosamente) brasileña que sabe de la existencia de los vampiros y teme por Bella, la va a ver y dice la palabra "muerte", como si nos importara realmente.
Entonces, ambos regresan en uno de los viajes más atemporales que se han hecho en la historia del cine, y cambiamos a Jacob, quien llega a su casa para encontrarse al papá de Bella, quien le dice que ella se enfermó en Brasil (tercer mundo, tercer mundo everywhere). Pero Mr. Sin Expresiones no puede creer esto, así que se va en su moto a lo bad boy a casa de los Cullen, donde entra impunemente, como si fuera su propio hogar. Una vez ahí, descubre la horrible verdad y después de una pelea con Edward, se va dejando a su amiga cuando más lo necesita. Tú te lo buscaste Bella, tú te lo buscaste.
Bueno, para lo que sigue ya no lo relato en orden cronológico porque desperdiciaría mi tiempo y el de ustedes. Baste mencionar que Jacob se pelea con su manada y luego pareciera que prefiere estar sólo, pero regresa a casa de los Cullen y de ahí, ya falta poco para el fin de la película.
Ahora, no sabemos exactamente cuanto tiempo tiene Bella de gestación, porque como ya se vio a esta película el tiempo se la suda tanto que el set de la playa de Río se construyó con ese sudor. Uno de los lobos de la manada, jauría o lo que sea en la que siempre está Jacob decide unírsele, y después su hermana hace lo propio. Entonces pasa algo confuso para aquellos que nunca tomaron un libro de Crepúsculo en su vida: la relación entre vampiros y lobos NUNCA queda clara: de pronto son todos amigos y en diez segundos se odian más que los fanboys de Metallica y los de Megadeth. Así que los lobos deciden ir a matar a Bella, pero luego resulta que a quien en realidad quieren matar es al bebe. Sólo sigan la corriente.
Vemos una persecución entre hombres lobo y vampiros, o algo así, porque la calidad de la película online no es demasiado buena. Nada reseñable.
Saltamos olímpicamente en el tiempo para el grand finale. Vemos a una Bella demacrada, y lo que sigue no es sarcasmo: Kristen Stewart, perdona cuando dije que no sabías actuar nada. Aquí se come la pantalla, definitivamente muy bien logrado, y en conjunto con un estupendo maquillaje, que les sale mucho mejor que todos esos efectos que siempre criticamos, da la sensación de estar al borde de la muerte.
A fin de cuentas nace la niña (Renesmee..sin comentarios) y se muere Bella. Jacob se enamora de la bebé con el sabio proceso de imprimación (no lo busquen, no les explicarán que es eso). Edward hace todo lo posible por revivir a Bella y en el último instante de película, esta abre los ojos y listo. Esto es Amanecer parte 1.
Como pueden notar, no tiene acción, ni tiene emociones fuertes, a penas y tiene drama. Sus efectos especiales, salvo el ya mencionado, siguen siendo PATÉTICOS, con lobos que cambian de tamaño entre tomas, velocidad rayo que en realidad parece una cámara con fast forward y vampiros estúpidamente blancos. El soundtrack, que siempre había sido bastante bueno y lo único rescatable, aquí es un desastre que nunca termina de encajar.
Sin embargo, es la primera vez que la película se sostiene en uno de sus personajes, y esta debe ser sin duda Bella, quien demuestra que si quiere, puede actuar. Pattinson hace su mejor esfuerzo, pero el que no puede actuar, simplemente no lo va a lograr. Y Lautner es punto y aparte, no parece actor, se le nota incómodo y forzado en todas las tomas, pero al menos la guionista decide darle más líneas y menos pectorales.
El director es el único a lo largo de la saga que toma un par de riesgos interesantes, y en muchas ocasiones dejando de lado los errores de guión y trama, saca adelante escenas que con alguien más serían bazofias. Se nota realmente su vocación y eso, sin dudas, se agradece bastante.
Tengo entendido que existe una escena post-créditos, pero nunca he visto a alguien que se quede a grabar todo eso, así que no tengo ni la menor idea de que sea.
En resumen, detrás de las líneas sonrojantes, los actores malos por naturaleza y los efectos especiales de tres pesos, existen dos o tres cosas que valen la pena. Al final, a pesar de su ritmo aburrido, y con todo y que es una mala película, se nota un esfuerzo extra con respecto a las anteriores. Y como tal, me apiado de ella un poco.
Agradézcanle todos a Stewart y aprendan a actuar. Va para ustedes Pattinson y Lautner.
Aparece en pantalla el temido logo de la Summit y de pronto, así sin más presentación, nos situamos en la fachada de una cabañita de algún lugar remoto. La clásica voz en off de Bella nos cuenta las tonterías de siempre (algo sobre el crepúsculo, no sé..) cuando se abre la puerta y el buen Jacobo aparece corriendo, tira un papel y se quita la playera. Así es. 42 segundos le ha tomado hacer su maniobra maestra, pero aqui viene la primer cosa interesante de esta cinta: ¿Están listos? ES LA ÚNICA VEZ QUE ESTO SUCEDE EN TODA LA PELÍCULA. No lo podía creer. Resulta que el papel es una invitación a la boda de Edward "Brillitos" Cullen y Bella "Horny" Swan, porque como podremos recordar, el grosero corte de "Eclipse" nos puso a Lalo proponiendo matrimonio.
Entonces pasamos a un verdadero festín de babosadas en pantalla, estiradas al máximo para justificar la división en dos partes de este nefasto libro. Por supuesto, tenemos las clásicas tomas que buscan mostrarnos la preparación de la novia, pero.. ¿REALMENTE ES NECESARIO VERLA MAQUILLÁNDOSE, PEINÁNDOSE O PLATICANDO DE SU BODA? ¡No tiene sentido! Por lo menos 15 minutos le toma entre que la vemos con su mamá, y ahora con su papá, y ahora una toma muy profunda de Alice siendo aborrecible.
Vemos una boda en la que a Bella le toma años llegar al altar, sólo para darse cuenta que los Vulturi (aparición estelar y miles de dólares bien invertidos, ¡GRACIAS HOLLYWOOD!) están ahí parados, Brillitos se voltea y se muestra ensangrentado (haciendo un paréntesis para mencionar que es la primera vez que se ve algo así en CUATRO PELÍCULAS SOBRE VAMPIROS), y de pronto están parados sobre una pila de cadáveres. Pero como todo es demasiado bello para ser cierto, vemos que Bella "despierta", o algo por el estilo, porque aparentemente fantaseaba (¿necrofilia?) de día.
Luego vemos la verdadera boda, que no es muy diferente, y que en realidad sólo sirve para ser reiterativa y prolongar la película a como de lugar. Por supuesto, la boda no estpa completa sin una fiesta, por lo que veremos otros 10 minutos (aproximadamente) de baile, pastel, discursos sin sentido (atentos al de la amiga, que demuestra lo estupida que puede ser la gente), y del cual el único rescatable es, como siempre, el del padre de Bella.
Jacob llega a la boda, pero es "demasiado cool" para entrar, así que se reune con Bella y Edward fuera. Sin embargo, el planj de amigos no dura, pues el lobo sin expresión facial se enoja (que raro hombre..) con Edward porque va a tener sexo con Bella. EN TODA TU CARA.
Bueno, adelantando un poco, o nunca termino, llega el momento de la luna de miel, donde Bella se muestra nerviosa ante su primer relación con Edward (un virgen de más de 100 años, ¿que podría salir mal?), y el buen vampirito fiel a su costumbre se hace del rogar un poco, pero al final se va a nadar desnudo. Bella se queda a hacer las clásicas cosas previas al sexo, como...lavarse los dientes (por aquello de los oral..digo, besos), depilarse las piernas (¿sexy?) con un soundtrack terrible que incita a las risas involuntarias. Al fin, se decide a acompañar a su ahora esposo y POR FIN el muchachito logra mojar la brocha (o más bien, ella logra que el muchachito lo haga). Vemos unos treinta segundos de la espalda de Edward y..bueno, básicamente eso, y como se rompe la cama. Peores escenas han existido en películas infantiles.
La mañana siguiente Bella despierta con sonrisa de oreja a oreja (no necesito volver a usar el aleluya, ¿cierto?), y mediante flashbacks vemos lo que sucedió en la escena anterior. Quizá no sea el truco más efectivo, pero que demonios, los vampiros brillan. El encanto termina pronto cuando su hombre vuelve a sacar su lado homosex..protector, y nota que la chica tiene un par de moretones. Discuten un momento, y finalmente esa desalmada criatura de la obscuridad decide no volver a hacerlo durante el resto de la luna de miel.
Es así como veremos a una Bella desesperada y lujuriosa, mientras mata sus ganas haciendo cosas tan divertidas como jugar ajedrez (wtf?), que es lo que las parejas normales hacen en su luna de miel. Ella trata por todos los medios de seducir al pobrecito de Ed, quien debe soportar constantemente la tentación. CARAJO, DENLE UNA MEDALLA AL MUCHACHO.
Finalmente, luego de un sueño húmedo (no, no bromeo), parece que vuelven a tener sexo y ya está aqui se fue la mitad de la película. Lógicamente el ritmo es LEEEEEEEEEEEEEEEEENTO.
Un par de diálogos diseñados para las niñas (Si, niñas. No mujeres. NIÑAS) después, descubrimos que Bella está embarazada. Entonces sucede algo digno de 16 & pregnant, Bella le dice a Edward que no le ha bajado la regla (vamos vampiro, tú hueles la sangre, seguramente te habías dado cuenta), y Edward pone la cara más épica de consternación jamás hecha. Una mezcla entre "Holy Shit!" y Yao Ming tan perfecta, que esta escena le vale el oscar, el emmy, el golden globe y el nobel de la paz. No falta la sirviente (curiosamente) brasileña que sabe de la existencia de los vampiros y teme por Bella, la va a ver y dice la palabra "muerte", como si nos importara realmente.
Entonces, ambos regresan en uno de los viajes más atemporales que se han hecho en la historia del cine, y cambiamos a Jacob, quien llega a su casa para encontrarse al papá de Bella, quien le dice que ella se enfermó en Brasil (tercer mundo, tercer mundo everywhere). Pero Mr. Sin Expresiones no puede creer esto, así que se va en su moto a lo bad boy a casa de los Cullen, donde entra impunemente, como si fuera su propio hogar. Una vez ahí, descubre la horrible verdad y después de una pelea con Edward, se va dejando a su amiga cuando más lo necesita. Tú te lo buscaste Bella, tú te lo buscaste.
Bueno, para lo que sigue ya no lo relato en orden cronológico porque desperdiciaría mi tiempo y el de ustedes. Baste mencionar que Jacob se pelea con su manada y luego pareciera que prefiere estar sólo, pero regresa a casa de los Cullen y de ahí, ya falta poco para el fin de la película.
Ahora, no sabemos exactamente cuanto tiempo tiene Bella de gestación, porque como ya se vio a esta película el tiempo se la suda tanto que el set de la playa de Río se construyó con ese sudor. Uno de los lobos de la manada, jauría o lo que sea en la que siempre está Jacob decide unírsele, y después su hermana hace lo propio. Entonces pasa algo confuso para aquellos que nunca tomaron un libro de Crepúsculo en su vida: la relación entre vampiros y lobos NUNCA queda clara: de pronto son todos amigos y en diez segundos se odian más que los fanboys de Metallica y los de Megadeth. Así que los lobos deciden ir a matar a Bella, pero luego resulta que a quien en realidad quieren matar es al bebe. Sólo sigan la corriente.
Vemos una persecución entre hombres lobo y vampiros, o algo así, porque la calidad de la película online no es demasiado buena. Nada reseñable.
Saltamos olímpicamente en el tiempo para el grand finale. Vemos a una Bella demacrada, y lo que sigue no es sarcasmo: Kristen Stewart, perdona cuando dije que no sabías actuar nada. Aquí se come la pantalla, definitivamente muy bien logrado, y en conjunto con un estupendo maquillaje, que les sale mucho mejor que todos esos efectos que siempre criticamos, da la sensación de estar al borde de la muerte.
A fin de cuentas nace la niña (Renesmee..sin comentarios) y se muere Bella. Jacob se enamora de la bebé con el sabio proceso de imprimación (no lo busquen, no les explicarán que es eso). Edward hace todo lo posible por revivir a Bella y en el último instante de película, esta abre los ojos y listo. Esto es Amanecer parte 1.
Como pueden notar, no tiene acción, ni tiene emociones fuertes, a penas y tiene drama. Sus efectos especiales, salvo el ya mencionado, siguen siendo PATÉTICOS, con lobos que cambian de tamaño entre tomas, velocidad rayo que en realidad parece una cámara con fast forward y vampiros estúpidamente blancos. El soundtrack, que siempre había sido bastante bueno y lo único rescatable, aquí es un desastre que nunca termina de encajar.
Sin embargo, es la primera vez que la película se sostiene en uno de sus personajes, y esta debe ser sin duda Bella, quien demuestra que si quiere, puede actuar. Pattinson hace su mejor esfuerzo, pero el que no puede actuar, simplemente no lo va a lograr. Y Lautner es punto y aparte, no parece actor, se le nota incómodo y forzado en todas las tomas, pero al menos la guionista decide darle más líneas y menos pectorales.
El director es el único a lo largo de la saga que toma un par de riesgos interesantes, y en muchas ocasiones dejando de lado los errores de guión y trama, saca adelante escenas que con alguien más serían bazofias. Se nota realmente su vocación y eso, sin dudas, se agradece bastante.
Tengo entendido que existe una escena post-créditos, pero nunca he visto a alguien que se quede a grabar todo eso, así que no tengo ni la menor idea de que sea.
En resumen, detrás de las líneas sonrojantes, los actores malos por naturaleza y los efectos especiales de tres pesos, existen dos o tres cosas que valen la pena. Al final, a pesar de su ritmo aburrido, y con todo y que es una mala película, se nota un esfuerzo extra con respecto a las anteriores. Y como tal, me apiado de ella un poco.
CALIFICACIÓN FINAL: 2/5
Agradézcanle todos a Stewart y aprendan a actuar. Va para ustedes Pattinson y Lautner.
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