Cine: Eclipse */5

No me agrada en particular la idea de publicar dos entradas sobre cine seguidas, pero este es un caso especial, ya verán por qué...puede que los acontecimientos no se encuentren en el orden de la película, pero se comprenden.

ECLIPSE (O LA TERCERA DEL VAMPIRITO QUE BRILLABA AL SOL)

Hace no muchos días fue el cumpleaños de una amiga y decidimos pasarla en CNA. Por culpa del tiempo y la gran variedad de películas en cartelera (seis películas en un cine con 20 salas...) nos vimos en la -penosa- necesidad de comprar boletos para "La Saga Crepúsculo". No intentaré mentir a nadie, leí los libros y si no buenos, al menos eran medianamente entretenidos. En el caso de esta entrega en partícular, se trata de la más violenta y cargada de escenas de acción e intriga de los cuatro escritos (siendo el último cancerígeno), lo que me hizo tener la vaga esperanza de que veríamos el clásico blockbuster super taquillero: dos horas divertidas y a olvidar a penas saliendo de la sala.

SECCIÓN RESTRINGIDA: ZONA DE SPOILERS (NO VER SI A ESTAS ALTURAS AUN NO SABES QUE BELLA Y EDWARD SE CASAN Y TIENEN UNA HIJA VAMPIRA...DEMONIOS!)

Luego de varios minutos de trailers, se apagan las luces y "crece la expectativa" (jajajaja ¡cómo no!). Todos ya estamos cómodos en los asientos y aparece el logo de "Corazón Films" (tic toc, ¡tu tiempo se acaba muajaja!). En este punto debo mencionar que era la versión doblada. Pues vemos entonces lluvia callendo, el logo de "Summit Entertainment" y aparece en escena el maloso en turno para este punto "no lo sabemos". Énfasis en las comillas. Es de noche y algo se mueve entre las sombras...pero es demasiado rápido para ser humano, y con efectos demasiado malos como para ser de una buena película. Entonces, el muchachillo sin penas ni culpas es convertido en un vampiro. Y comienzan la emoción entre el público femenino. Voz en off de Bella y sabemos que todo ha terminado. Comienza a soltar una sarta de cursilerías y Edward se limita a poner su cara de "No puedo creer que firme ese maldito contrato!". Se besan...no pasa nada...

Entonces la película se centra en que son los últimos días de Bella como humana, y debe despedirse de su vida como la conoce. Edward, que se ha ganado el odio del padre de la chica (quien es por cierto uno de los pocos aspectos rescatables de la película), propone que usen los boletos de avión que recibió como regalo de cumpleaños unos minutos atrás (en Luna Nueva). Línea graciosona del papá y la feliz parejita se va a ver a la mamá de ella. Edward, como siempre, está sentado en la sombra (quizá reflexionando de que vivirá cuando muera la gallina de los huevos de oro) y Bella platica con su madre en una de las escenas supuestamente enternecedoras más patéticas en la historia del cine. Y el doblaje la hace inufrible, ya que pareciera que vemos una telenovela.

Regresan a casa. Sabemos de antemano que se acerca la graduación y la amiga zorrona de Bella está muerta de emoción. Alice tiene la maravillosa idea de hacer una fiesta de fin de curso (que baile de graduación ni que nada) y los tortolitos ponen la expresión de estreñimiento y diarrea mental (dando a entender que no creen se trate de una buena idea).

Aparece Jacob con la misma expresión que nos tiene acostumbrado (Jajaja vean mis músculos jajaja) y se lleva a Bella a la "reservación" (maldito doblaje) Quileute. Ahí sabemos que hay un par de lobos nuevos, siendo una mujer y su hermano menor, hijos del fallecido Harry Clearwater. La perra...digo loba...está muy enojada con Bella por la manera en que ha enamorado a Jacob. El inválido padre de "Jake" comienza a contar la historia de la tribú, pasándose por donde quiere la parte en que explica por qué se vuelven lobos, diciendo que el sacrificio de la esposa del jefe salvo a la tribú. La esposa aparentemente era estúpida, pues sólo se necesita un poco de sangre para distraer a un vampiro, pero es mejor atravesarte bien el estómago, para asegurarte de que haya...o al menos en sentido figurado, ya que al director no le da la gana de mostrar violencia y sólo vemos una pequeña manchita roja en su vestido.

Ya también sabemos que Victoría (la pelirroja de la primer película) está buscando su vendetta (recordando. Edward mató a su hermana...perdón, novio, y ella busca hacer lo mismo con la chica cara de pared), y vemos una persecución en los bosques de Forks (más bien las escenografías sobrantes en las dos películas pasadas) con unos efectos especiales de lástima.

Ya están advertidos: una amenaza se cierne sobre ellos y todo mundo quiere ver a Bella muerta. Vemos algunas escenas de los vampiros malos (neófitos) que al ser golpeados se quiebran cual copa de cristal (literal...¡LITERAL!) en un patético esfuerzo por mantener la clasificación familiar, de tal manera que todos los grupos (familias, amigos, escuelas) con una chavita loca por los abdominales de Jacob puedan acudir felizmente a malgastar su dinero. Más y más escenas de diálogos entre Bella-Edward, Bella-Jacob, Jacob-Edward, Bella-Jacob-Edward...zzzzzz.....zzzzzzz.......zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz......¡Diablos! lo siento...¿en dónde iba? Oh, sí, los diálogos de tv azteca. Y de pronto los lobos se alían con los vamprios (nunca duden del poder de Bella) y comienzan a prepararse para la GRAN BATALLA FINAL contra los chupasangres recién saliditos del horno. Por lo visto son más peligrosos por ser nuevos (algo así como un gay que apenas se descubre). Jasper (el del peinado de príncipe valiente y los risitos de oro) los prepara para luchar.

Uno de esos días todos salen a cazar, dejando a Bella y Edward solos en la mansión Cullen. Alice les hace todo tipo de insinuaciones de índole sexual, sin embargo como todos sabemos, Edward aceptó la propuesta de los Jonas Brothers y como todo buen niño Disney Channel se mantiene virgen hasta el matrimonio. Las hormonas adolescentes de Bella tendrán que esperar (pobrecillo Edward, se aprovechan de su inocencia).

Poco antes de que llegue el ejército malo (alrededor de 20 vampirillos alborotados), Bella deja algunos rastros de sangre y Jacob se la lleva lejos para que nadie siga su olor. Edward va con ellos y terminan acampando en el lugar más estratégico posible: la cima de la montañita, donde hace un frío que te mata. Brillante Lalito, brillante. Jacob, ni tardo ni perezoso, abraza a la congelada chica (no, esa cara la ha tenido así por tres películas), poniendo celos en el chico metrosexual y pálido, y haciendo las delicias del público femenino que quería ver a Jacob sin camisa (no saldrán decepcionadas, pues es lo único que pasa en toda la maldita película). La mañana siguiente, comienza la batalla. La promiscua de Bella le da un beso a Jacob, quien recién se entera que está comprometida con Ed-"Si lo pasas en cámara lenta puedes pausar en el cuadro en que se le rompe el corazón" Bart Simpson (1990-?)- y parte a la guerra. Algunas tomas de esta, pero nada realmente resaltable. Victoria llega donde la parejilla, junto con su lamebotas en turno. Este último tiene como misión matarlo a él, para que la pelirroja pueda entrar en acción con Bella (ni lo piensen hombres, se trata de dar gusto a las mujeres).

Como es de esperar, se descubre que la furibunda vampireza solo utiliza al muchachillo, pero este es tan idiota que no lo nota de inmediato y es arrastrado a su muerte. Edward se enfrenta a Victoria con obvios resultados. Mientras tanto abajo, Jacob es lesionado y todos los lobos deben huir del lugar ya que los Vulturi se acercan "peligrosamente". Hemos notado que son unos verdaderos pillos y dejaron que los malos pelearan contra los buenos (simulando el coliseo romano, pero con Dakota Fanning bajando el pulgar). Les dan una advertencia más y se van.

Carlisle (papá oso) va a curar a Jacob, y Bella lo visita. Él lesionado comenta que está bien si se casan, ya que hizo lo que pudo, y todo parece encaminarse a un final feliz (según). Los futuros esposos platican en la campiña sobre decirle a papito suegro de la boda y listo, terminamos.

ESTO ES ECLIPSE. TE HE AHORRADO DOS HORAS DE TU VIDA Y UNOS 60 PESOS.

¿QUIERES VER HOMBRES SEMIDESNUDOS? ADELANTE, ESTA ES LA PELÍCULA

¿ODIAS VERLE EL TORSO A JACOB?¡ HUYE! ¡CORRE! ¡NO MIRES ATRÁS, SOLO CORRE!

Nos morimos por saber que pasa la próxima semana en "Lo que callamos las mujeres"...o lo que es lo mismo, Amanecer el próximo año...¡y amenazan con dividirlo en dos partes!

Hasta pronto.